Bağlı Aile: 14 Bağlanma İşareti ve Zor İlişki Dinamiklerinin Üstesinden Nasıl Gelilir

Yakın aile bağları olan bireyler hem zihinsel hem de fiziksel olarak daha mutlu ve sağlıklı olma eğilimindedir. Ne yazık ki pek çok aile, sağlıklı sınırlar uygulamada başarısız oluyor, bu da yakınlaşma ve derin duygusal acıya yol açıyor.

Aile İlişkilerinin ve Zorlu İlişki Dinamiklerinin Üstesinden Gelmeniz mi Gerekiyor? Bir Aile Terapisi Uzmanı Yardımcı Olabilir. Şimdi Çevrimiçi Bir Aile Terapisi Seansı Planlayın.



Kaynak: Pixabay.com

Ailenizin birbirine bağlı olduğuna inanıyorsanız, kesinlikle yalnız değilsiniz. Bu makalede, yakınlaşmayı tanımlayacak ve temel özellikleri, nedenleri ve etkileri tanımlayacağız. Sağlıklı aile ilişkilerinin önemini, zor ilişki dinamiklerinin nasıl üstesinden gelineceğini ve yardıma ihtiyacı olan bireyler, çiftler ve aileler için değerli kaynakları da tartışacağız.



Bağlanmayı Anlamak

Pek çok insan yetişkinliğe dönene kadar birbirine bağlı bir ailenin parçası olduklarını anlamaz ve bazı kişiler hiçbir zaman belirtileri tanımaz. Bağlanma, bulanık veya var olmayan sınırları, sağlıksız aile kalıplarını, kontrolü, sosyal sorunları, işlevsiz bir ilişki modelini ve bağımsızlık ve bireysellik eksikliğini içerir. Bu zor dinamikleri daha sonra daha ayrıntılı olarak ele alacağız.

Enmeshed Ailesi İçin Umut

İç içe geçmiş bir ailenin parçasıysanız, umut vardır! Özerklik kazanabilir, sorunlu kalıpları kırabilir ve aile üyeleri ve diğerleriyle sağlıklı sınırlar koymayı öğrenebilirsiniz. Ayrıca duygusal düzeyde destek alabilir, dengesiz aile kalıplarını yeniden kurabilir, sağlıklı sınırlar belirleyebilir ve güven, kişisel ve ilişkisel sınırları içeren veya içeren iyi bir ilişkisel denge bulabilirsiniz.



İç içe geçmiş bir ailenin üyesi olmak cesaret kırıcı olabilirken, farkındalık daha sağlıklı, daha mutlu ilişkilerin kapısını açar. İç içe geçme çoğu zaman romantik ilişkilere ve hatta arkadaşlıklara sıçradığından, açık işaretleri tanımak ve yardım istemek döngüyü kırmanın anahtarıdır. İster çocukken ister romantik bir ilişki içinde olsun, iç içe geçmiş ilişkilerdeki insanlar genellikle duygusal ve fiziksel tacize uğramış hissederler. Bir yetişkin olarak sınırları belirlemekte güçlük çekiyorlar çünkü sağlıksız, iç içe geçmiş aileleri, sınırların geçirgen olduğunu öne sürerek sahneyi hazırlıyor. Bir aile terapistinin yardımıyla yakınlaşmayı anlamak, profesyonel yardım aramanın hayati ilk adımlarını atmayı gerektirir. Sağlıklı ailelerin tipik olarak bir terapist bulması gerekmez çünkü fiziksel sınırların anlaşılması vardır. Çocukken iç içe geçmiş bir evde olduğunuzda, bir yetişkin olarak sağlıksız ilişki modellerinden kaçınmak için bir terapist bulmak en iyisidir.



Sıkışmanın neredeyse her zaman kasıtsız olduğuna dikkat etmek önemlidir. İç içe geçmiş ailelerde büyüyen çocuklar, geçtikleri işlevsiz döngülerin ve sağlıksız ilişkilerin farkında olmadan genellikle kendi ailelerine benzer kalıplar taşırlar. Değişimi kolaylaştırmak için kişinin eksikliklerinin ve sağlıksız davranışlarının farkına varması gerekir. Düşmanlığı ve iç içe geçmiş ilişkileri anlamak, kalıbı kırmanıza yardımcı olabilir.

Maya Angelou'nun bir zamanlar dediği gibi,Daha iyi anlayana kadar elinizden gelenin en iyisini yapın. O zaman daha iyisini bildiğinde, daha iyisini yap. '

Bağlanma İşaretleri

Disfonksiyon norm haline geldiğinden, derinlemesine kökleşmiş, uzun süredir devam eden iç içe geçme kalıplarını bir aile birimi içinde tanımak zor olabilir. Bağlanma en çok ebeveynler ve çocukları arasında yaygındır, ancak çiftler ve tüm aileler arasında da ortaya çıkabilir. Bununla birlikte, bir çocuğun hayatının nasıl etkilendiğine dikkat edin. Bir ebeveynin değişmeden bırakıldığında çocuklarıyla olan iç içe geçmiş ilişkileri, yetişkin çocukların sınırları belirlemede sorun yaşamasına neden olabilir. Bu bazen duygusal ve fiziksel istismara, yeme bozukluklarına ve bağlı ilişki kalıplarının eksikliğine yol açabilir. İç içe geçmiş ilişkilerin ne olduğunu ve iç içe geçmiş ilişkilerin hayatınızı nasıl etkilediğini anlamanıza yardımcı olabilecek bir terapist bulamazsanız, büyürken size öğretilen derslerin üstesinden asla gelemezsiniz. Örneğin, duygusal ve fiziksel sınırlar arasında sınırlar koymak, önemli bir yaşam dersidir. Bununla birlikte, çocukken iç içe geçmiş ilişkileriniz size sınırları belirlemenin önemli olduğunu öğretmediyse, tatmin edici olmayan ve muhtemelen tehlikeli olan bir kötü ilişkiler modeliyle karşılaşabilirsiniz. Yeme bozukluklarına ve diğer sağlıksız davranışlara daha yatkın olabilirsiniz.

Ağlanmış birçok ebeveyn, çocuklarının yetişkinliğe kadar sözlü ya da konuşulmayan kurallara uymasını bekler. Ebeveyn ve çocuk arasındaki yakınlaşma karmaşıklaşabilir. Bu ebeveynler, yetişkin çocuklarının katı inanç ve değerlerinden, düşüncelerinden ve duygularından uzaklaşmayı seçmesini kabul edilemez bulabilir. Genellikle duygusal destek için çocuklarına güvenirler, yakınlarda yaşamalarını ve belirli bir kariyer yolunu izlemelerini beklerler. İç içe geçmiş ilişkiler içinde büyüdüyseniz, ailenin dahil olduğu şeyler dışında hayatta ne istediğinize dair bir söz alamadığınızı hissedebilirsiniz. Çoğu durumda, çocuğun ebeveyninin yerine getirmediği rüyaları gerçekleştirmesi beklenir. Aile uyumu olmadığında, ebeveyn beklendiği gibi yanıt vermeyebilir. Bu genellikle, büyük aile olayları aile yakınlığı ve aile uyumu ve yakınlığı üzerinde müdahaleci hale geldiğinde olur. Sınırlar koymak veya fiziksel sınırlar koymak için girişimlerde bulunulduğunda, ebeveynler iyi yanıt vermeyebilir. Aileler arasında iç içe geçmiş ilişkiler yönetilmesi açık arayla en zor olanıdır, çünkü ilgili çocuklara uygulanan kontrol, yaptıkları her şeyin yetersiz olduğunu hissedecekleri şekildedir. Sınırla bağlantılı olmayan ilişkilerden bağlı ilişkilere geçmeye çalışmak zordur.



Kaynak: Pixabay.com

Aşağıdakilerden herhangi birini yaşarsanız, birbirine bağlı bir ilişkinin veya ailenin parçası olabilirsiniz:

  • Sevdiklerinize karşı kontrolünüz dışında görünen sağlıksız duygusal bir bağ.
  • Paylaşılan duygular, duygularınızı ve duygularınızı eşinizin veya aile üyenizinkilerden ayırt etmekte güçlük çektiğiniz durumlarda.
  • Destek arzusuve doğrulama amaçları.
  • Sağlıklı olmayanaile toplantıları ve olaylar.
  • Yakın aileniz dışındaki diğer kişilerle ilişki kuramama.
  • Belirsiz bir kimlik, sevdiklerinizin mevcut her anı birlikte geçirme konusundaki ısrarı nedeniyle. Seviyelerde orta düzeyde bir aile uyumu ve birbirine bağlılık oyunda olabilir.
  • Yalnız zaman ve mekan eksikliği, sevdiklerinizin mevcut her anı birlikte geçirme konusundaki ısrarı nedeniyle.
  • İlişkisel sınırlaraşırı çıktı ve kararsız.
  • Zor duygulardan kurtarılma ihtiyacı veya sevdiğiniz kişiyi zorlu duygularından kurtaracağınız beklentisi.
  • Suçluluk, utanç ve endişeeşinize veya aile üyenize duygusal destek sağlamak yerine kişisel ihtiyaçlarınızı karşılamaktan kaynaklanır.
  • Yoğun çatışma ve terk edilme korkusu.
  • Sağlıklı olan sınırlar koyamama.
  • Sevdiğiniz kişi 'aşağı' hissettiğinde 'yukarı' hissetmeme,eşinizin veya aile üyenizin kontrol ihtiyacı nedeniyle. Sevdikleriniz, arkadaşlıklarınızdan ve ilişkilerinizden politik ve dini inançlarınıza ve cinsel tercihlerinize kadar hayatınızın her yönünü dikte etmeye çalışabilir. Denetleyicilerin kavrayışından ayrı aile olayları ulaşılamaz olabilir.

Yukarıdaki sağlıksız dinamiklere ek olarak, bir ebeveyn ile çocuk arasındaki iç içe geçmiş bir ilişki aşağıdakilerle karakterize edilebilir:

  • Uygunsuz rollerebeveynin çocuğun en iyi arkadaşı olması ve çocuğun ebeveynin birincil (veya tek) duygusal destek kaynağı olarak davranması gibi. Çocuk aynı zamanda ebeveynin sırdaşı olabilir ve aile sırlarını saklaması beklenebilir.
  • Kayırmacılık, bir ebeveynin bir çocuğun en sevdiği şeyi dile getirmesi veya özel ayrıcalıklar dahil olmak üzere eylemleri yoluyla kayırmacılık sergilemesi.
  • Gizlilikle ilgili sınırların olmamasıebeveyn ve çocuk arasında.
  • Aşırı katılımçocuğun ilişkilerinde, faaliyetlerinde, başarılarında ve problemlerinde.
  • Basınçebeveynle aynı şehirde kalmak veya yakındaki bir koleje gitmek. İç içe geçmiş ebeveynler, yetişkin çocuklarını, aile birimi dışındaki ilgi alanlarını ve etkinlikleri sürdürdükleri için suçlu hissettirirler.

Bağlanmanın Sebepleri Nedir?

Kuşatma, karmaşık bir ilişki dinamiğidir ve kök neden (ler) de aynı derecede karmaşık olabilir. Örnekler şunları içerir:

Aile İlişkilerinin ve Zorlu İlişki Dinamiklerinin Üstesinden Gelmeniz mi Gerekiyor? Bir Aile Terapisi Uzmanı Yardımcı Olabilir. Şimdi Çevrimiçi Bir Aile Terapisi Seansı Planlayın.

Kaynak: rawpixel.com

  • İç içe geçmiş bir aile ortamında büyümek, bu da yakınlıktan uzak sağlıklı ilişkiler kurmayı ve sürdürmeyi zorlaştırabilir. Sağlıksız kalıplar, iç içe geçmiş ilişkiler var olduğunda birden fazla nesilden geçme eğilimindedir.
  • Bir ebeveynin katı kurallarından ve sınırlarından kurtulma arzusuve aile döngüsünü kırma umuduyla katılıktan uzaklaşmak için bilinçli bir çaba sarf etmek, ki bu bazen düşmanlıkla sonuçlanabilir.
  • Çocuğun hastalığına veya travmasına ebeveynin tepkisiEbeveyn, hastalık veya travmatik olay geçtikten sonra bile çocuğunu daha fazla fiziksel veya duygusal zarardan korumak için yoğun bir istek duyduğunda. İç içe geçmiş ilişkiler, bir çocuğu ömür boyu kafa karışıklığı ve çatışmalara hazırlayabilir.

Bağlanmanın Etkileri

İç içe geçmenin uzun vadeli etkileri, bir bireyin yaşamını ergenlik ve yetişkinliğe kadar etkileyebilir. Ortak etkiler şunları içerir:

  • Kişilik bozuklukları ve diğer akıl sağlığı sorunları.
  • Benlik saygısı sorunları, genellikle kimlik ve benlik duygusunun eksikliğinden dolayı.
  • Sınır sorunlarısağlıklı sınırlar olarak çocukluk döneminde modellenmedi.
  • Kararsız ilişkiler, çocukluk dönemindeki aile istikrarsızlığı nedeniyle.
  • Yeme bozuklukları, ki bu bir kişinin hayatında kontrol ihtiyacından doğabilir.
  • Madde kullanım bozuklukları ve kendine zarar verici davranışlar.Birçok kişi alkol, uyuşturucu ve diğer bağımlılık yapıcı davranışlara yönelerek duygusal acılarını gidermeye çalışır.
  • Olumsuzluğun nasıl yeniden yönlendirileceği konusunda bir ilişkinin olmaması.
  • Fiziksel sağlık sorunlarıbaş ağrısı, yorgunluk, uyku sorunları ve kronik ağrı gibi.

Yakın Aile Bağlarının Önemi

İnsanlar olarak, özellikle yakın aile üyelerimizden bağlantı kurmayı arzuluyoruz. Başkalarına bağlı hissetmek, fiziksel ve zihinsel sağlığımızın yanı sıra mutluluk seviyemiz ve genel refahımız üzerinde olumlu bir etkiye sahiptir.

İç içe geçmiş aileler sağlıksız kalıplarının farkına vardıklarında, açık iletişim, sağlıklı karşılıklı duygusal destek, aidiyet duygusu ve onaylama yoluyla bağlantı kurmaya başlayabilirler. Bu olumlu değişiklikleri uygulayarak, ebeveynler çocuklarını yetişkinler olarak olumlu ilişkiler kurma ve sürdürme becerisi ile yetiştirirler. Romantik ve ailevi ilişkilerde ve arkadaşlıklarda endişeli ve dengesiz hissetmek yerine, bu bireyler kendilerini güvende, güvende ve sevdikleriyle mutlu hissedebilirler.

Zor İlişki Dinamiklerinin Üstesinden Gelmek

Daha önce de belirtildiği gibi, farkındalık, iç içe geçmiş bir ilişkiyi iyileştirmenin ilk adımıdır. Aşağıdaki denenmiş ve doğru ipuçları, ailenizle olan sıkı bağınızı çözmeye başlamanıza yardımcı olacaktır:

  1. Kendinizle ve çevrenizle bir bağlantı kurmak için farkındalık uygulayın.Düşünceleriniz ve duygularınızla temasa geçmek için her gün birkaç dakika ayırın. Nefesinize çok dikkat edin ve deneyimleyebileceğiniz herhangi bir duyumdan yararlanın. Kendinizin orada bulunmasına izin vererek, düşüncelerin ve duyguların organik olarak geçtiğini öğreneceksiniz. Aynı zamanda daha güçlü bir benlik duygusu geliştirmeye başlayacak ve hayatınızdaki zor insanlar ve stres faktörleri tarafından daha az tetikleneceksiniz.
  2. Duygularınızı kabul edin.Rahatsız edici duyguları uzaklaştırmak yerine, onları kabul edin ve doğal olarak uzaklaşmalarına izin vermeden önce kendinize onlarla oturmanıza izin verin. Şu anda hissettiğiniz acıyı ve çocukken hissettiğiniz acıyı tanımlayın. Oturun ve 'hadi' hisleriniz hakkında konuşalım 'deyin.
  3. Duygularınızın sorumluluğunu üstlenin (ve başka hiç kimsenin). Her gün çok sayıda duygu yaşarız ve başkalarını üstleniriz & rsquo; duygular düpedüz yorucu olabilir. Duygularınızın sorumluluğunu almak için bilinçli bir çaba gösterin, sevdiklerinizin duygularınızın yükünü taşımasını beklemeyin ve duygusal durumlarını değiştirmeye çalışarak başkalarını daha rahat ettirmeye çalışmaktan kaçının.
  4. Kişisel sınırları belirlemeye başlayın. Sadece siz ve sevdikleriniz sakin olduğunuzda sınırlar hakkında bir konuşma başlatın. Kaba veya yargılayıcı olmadan doğrudan ve iddialı olun. Duygularınıza çok dikkat edin ve belirlediğiniz sınırları koruduğunuzdan emin olun.

Sağlıklı sınırlar belirlemek, özsaygının bir işaretidir. Utanç araştırmacı Brené Brown'ın dediği gibi:'Sınırları koymaya cesaret etmek, başkalarını hayal kırıklığına uğratma riskini aldığımızda bile, kendimizi sevme cesaretine sahip olmakla ilgilidir.'

  1. Anlamlı arkadaşlıklar kurun.İç içe geçmiş birçok aile üyesi, aile birimi dışında bağlantılar kurma ve sürdürme mücadelesi veriyor. Sağlıklı arkadaşlıklar önemlidir; bizi yeni dinamiklere açar ve farklı bakış açılarını anlamamıza ve takdir etmemize yardımcı olurlar.

Kaynak: Pixabay.com

  1. İlgi alanlarınızı keşfedinBu, tutsaklığın ortasında zor olabilir. Bölgenizde bir kulüp, grup veya sınıf arayın. Meetup.com, topluluğunuzdaki diğer kişilerle bağlantı kurmak için mükemmel bir yerdir. Sağlıklı olmayan ılımlı ilişkilerden kaçının.

Unutmayın: Bu SİZİN Şifa Yolculuğunuz

İşlevsiz kalıpları tanımaya ve sağlıklı sınırlar koymaya başladığınızda, birbirine bağlı aile üyelerinden biraz geri tepme yaşayabilirsiniz. Herkes sağlıksız aile dinamiklerini kendi zamanında kabul etmeli ve kabul etmelidir. Sevdikleriniz gemide olmasa bile kendinizi düşmanlıktan kurtarmaya başlayabilirsiniz.

Bir sonraki bölümde, esaretten ve diğer sağlıksız ilişkilerden kurtulmak için içgörü ve ipuçları sunan çeşitli kaynaklara bağlantılar bulacaksınız.

Zor İlişki Dinamiklerinin Üstesinden Gelmek İçin Yararlı Kaynaklar

Duygusal Açıdan Olgunlaşmamış Ebeveynlerin Yetişkin Çocukları, klinik psikolog Lindsay C. Gibson, dört tür zor ebeveyni tanıtır ve sancılı bir çocukluktan iyileşme konusunda ipuçları sunar.

Dr. Henry Cloud ve Dr. John Townsend tarafından yazılan Sınırlar, herhangi bir ilişkide sınırlar koymaya çalışan herkes için okunması gereken bir kaynaktır. Başkalarına hayır demekte güçlük çekiyorsanız, bunu özellikle yararlı bulacaksınız.

Dr. Susan Forward'ın Duygusal Şantajı, manipülasyon nedeniyle hissettiğiniz suçluluk, utanç, korku ve yükümlülük duygusunun üstesinden gelmenize yardımcı olacaktır.

Dr. John Friel tarafından yazılan Yetişkin Çocuk Kılavuzu, geçmişteki duygusal travmanın acılarından arınmış, daha sağlıklı, daha mutlu bir yaşam sürmeyi amaçlayan bireyler için aydınlatıcı bir kaynaktır.

Şifa Yolculuğunuza Çevrimiçi Terapi ile Başlayın

Yukarıda belirtilen kaynaklar inanılmaz derecede aydınlatıcı ve yardımcı olabilirken, yakınlaşma ve diğer zor veya zarar verici ilişkilerden kurtulmak için genellikle eğitimli bir profesyonelden destek gerekir. Kontrol altına almakla mücadele etmek terapötik bir yolculuktur. Bir gecede düzeltilemez. Ancak, büyüdüğünüz yerdeki düşmanlık meydana gelse bile sağlıklı aileler sonuçlanabilir.

ReGain & rsquo; in çevrimiçi terapistleri, iyileşme yolculuğunuza başlamanıza veya devam etmenize yardımcı olabilir. Sorunlu kalıpları kabul etmekten ve sağlıksız ilişki dinamiklerini tanımaktan sağlıklı sınırlar oluşturmaya ve etkili iletişim tekniklerini uygulamaya kadar, çevrimiçi danışmanınız size düşmanlık zincirlerinden kurtulmak için gereken becerileri öğretecektir. Çoğu zaman terapi, onun kesinliğini gizlemektir.

Çaba Değerli Bir Yolculuk

Bağışlanmaktan şifa almak zor bir iştir ve iç huzura yolculuk çabaya değer. Çevrimiçi terapi ile birlikte bu makaledeki bilgileri ve kaynakları kullanarak, gerçek duygularınızı, duygularınızı ve düşüncelerinizi, birbirine bağlı ilişkilerinizden ayırmaya başlayacak ve yepyeni bir olasılıklar dünyasının kapılarını açacaksınız.

Gözlerinizi kapatın ve mümkün olan en iyi halinizi hayal edin. İşte sizsiniz; buna inanmayan herhangi bir parçanızı bırakın. '- C. Assaad

Sıkça Sorulan Sorular (SSS)

Kapana kısılmış olup olmadığınızı nasıl anlarsınız?

İç içe geçmiş ilişkiler söz konusu olduğunda, yakınlaşmanın en açık göstergesi sınırların olmamasıdır. İlişki, aile üyeleri (veya yakın ilişkilerin diğer üyeleri) net ve güçlü sınırlara sahip olmadığında ortaya çıkar. Bu sınırların belirlenmemesi, aile üyelerinin yaşamlarında pek çok örtüşmeye yol açar. Aile üyelerinizle pek çok ortak noktaya sahip olmak kötü görünmese de, düşmanlık sadece hobilerden veya ortak ilgi alanlarından daha fazlasını tanımlar.

İç içe geçmiş bir ilişki, aile üyelerinizden herhangi birinin hissettiği, düşündüğü ya da inandığı herhangi bir şeye karşı çıktığınızda genellikle kendinizi suçlu hissetmenize neden olur. Bu tür zehirli bir şekilde iç içe geçmiş aile dinamiği, baskın aile üyesini veya diğer aile üyelerini barındırmak için bireyi kendi duygu, düşünme veya inanma sistemlerinden vazgeçmeye zorlar.

En sık karşılaşılan yakınlaşma semptomlarından bazıları şunlardır:

  • Sevilen birine karşı kontrol edilemez veya bunaltıcı hissettiren son derece güçlü bir duygusal bağ.
  • Hislerinizin ve duygularınızın nerede durduğunu ve aile üyenizin veya partnerinizin duygu ve duygularının nerede başladığını tespit etmekte zorlanma; yani, kendi duygularınızı eşinizin veya aile üyenizinkilerden ayırt etmede zorluk.
  • Kimlik sorunları veya çoğunlukla (veya hatta tamamen) eşinizin ya da tuttuğunuz ailenin sizden ne istediğine veya arzuladığına dayanan bir kimlik.
  • Yalnız kalmak için yeterli zaman ya da alan yok, çünkü zamanınızın ve enerjinizin tamamını ya da çoğunu aşırı ilgili ya da birbirine bağlanmış aileniz ya da partnerinizle geçirmeniz bekleniyor.
  • Bir 'kurtarma' zorunluluğu kalıbı; bağlı aileniz veya partneriniz (veya bazı durumlarda, birbirine bağlı aileniz veya partneriniz tarafından `` kurtarılabilme '') zor veya aşırı duygu veya duygulardan.
  • Her ne sebeple olursa olsun, kendi kişisel ihtiyaçlarınızı ve arzularınızı aile üyenizin veya partnerinizinkinin önüne koyduğunuzda suçlu, utanmış veya endişeli hissettirilmek.
  • Güçlü bir çatışma veya terk edilme korkusu veya çatışmaya veya çatışmaya veya terk edilmeye yol açabilecek durumlardan kaçınmak için aşırı adımlar atmak.
  • Aile üyelerinizin veya partnerinizin duygularının güçlü bir bağlantısı ve yansıması; herhangi bir şekilde üzgün veya hoşnutsuzluk hissediyorlarsa mutlu veya hoşnut hissedememe.
  • Hayatınızda kontrol eksikliği veya kontrol duygusunun olmaması; Ne yaparsanız yapın veya arzuladığınız önemli değil, aile üyenizin veya partnerinizin son sözü söyleyeceği ve nihai kararı vereceği ve bu karara uymanız gerektiği hissi.

Bu semptomlar özellikle iç içe geçmiş ilişkiler için geçerlidir. Düşmanlıktan arınmış ve her iki taraf için de daha iyi bir değişim yaratabilecek sağlıklı bir ilişki geliştirmeye devam etmek istiyorsanız, bu iç içe geçmiş ilişkilerin semptomlarına keskin bir şekilde dikkat etmek önemlidir.

İç içe geçmiş aileler nelerdir?

İç içe geçmiş aileler, bireyin kendi ihtiyaç ve arzularından vazgeçmesinin beklendiği ailelerdir. İç içe geçmiş ailelerde, genellikle birbirine bağlı ilişkilere ve işlevsiz bir aileye yol açan tam bir sınır eksikliği vardır. Aile ilişkileri yakın görünse de, sınırların yokluğu aslında iç içe geçmiş aile veya ilişkilerdeki kişilerin suçluluk, endişe ve çoğu zaman aile üyelerine veya partnerlerine karşı kızgınlık hissetmesine neden olur.

Sağlıklı bir aile veya ilişki ile iç içe geçmiş aileler veya ilişkiler arasındaki en büyük fark sınırlardır. Sağlıklı bir aile dinamiğinde bile sınırları görmek veya ölçmek her zaman kolay değildir, bu nedenle aile üyeleri arasında büyüyen yakınlaşmanın belirtilerine bakmak önemlidir. Kendilerini, aile üyelerini ve / veya eşlerini suçlu, endişeli veya utandıran kalıplara alışırlar. Bu nedenle, ailesi iç içe geçmiş bir aile olan bir kişi, sık sık kendisinin ve eşinin ve / veya çocuklarının aleyhine olacak şekilde iç içe geçmiş bir ilişkinin normal olduğunu düşünebilir.

İç içe geçmiş ailelere ve özellikle ebeveynler ile çocuklar arasındaki dinamik söz konusu olduğunda, birbirine bağlı ailelerde diğerlerinin yaşamlarında yaygın olan bu yakınlaşma semptomlarını da görebilirsiniz:

  • Ebeveynin çocuğun & rsquo; en iyi arkadaşı & rdquo; olması gibi aile dinamiğine uygun olmayan roller veya ebeveyn tüm sırlarını ve duygusal stresini çocuğa emanet eder.
  • İster gerçekten yüksek sesle söylenmiş olsun, ister sadece ebeveynlerde kanıtlanmış olsun, bir kardeşe yönelik kayırmacılık. hareketler.
  • Çocuk büyüdükçe ve giderek daha bağımsız ve kendi kendine yeterli hale geldikçe bile mahremiyet eksikliği.
  • Ebeveyn, çocuğun okul ve sosyal yaşamına fazlasıyla dahil olmuştur ve bu kalıp, çocuk yetişkinliğe doğru büyürken bile devam eder.
  • Ebeveyne fiziksel olarak yakın kalmak için çok fazla baskı ve çocuk ebeveynin dışındaki faaliyetler veya çıkarlar peşinde koşmaya çalıştığında çok fazla suçluluk.

Bu semptomlar, özellikle aile ilişkilerinde bir bütün olarak ele alındığında, iç içe geçmiş bir ilişkinin veya ailenin en yaygın göstergeleridir.

İç içe geçmiş ailelerle nasıl başa çıkıyorsunuz?

İç içe geçmiş ailelerle başa çıkmada en yaygın ve yardımcı yaklaşımlardan biri yapısal aile terapisidir. Yapısal aile terapisinde, bir terapist veya danışman, bir ailenin üyeleriyle oturur ve aile sistemleri üzerinden konuşur. Aile sistemleri, bir ailenin bir aile olarak kişilerarası çatışmayı ve problem çözmeyi ele alma yolları ve araçlarıdır.

Terapist veya danışman pek çok soru sorar ve aile cevap verir. Daha sonra, bu cevaplara dayanarak ve aile üyeleri arasındaki etkileşimi gözlemleyerek, terapist veya danışman, herhangi bir yakınlaşmayı ortadan kaldırmak için tavsiye ve bir eylem planı sunabilir. Birçok yapısal aile terapisi, her bir aile üyesinin sınırlarını belirlemeye, korumaya ve bunlara saygı duymaya odaklanır.

Düşmanlığı nasıl durdurursunuz?

Sıkışmayı durdurmanın en etkili yolu, önce onu tanımlamak ve sonra sınırları koymak ve sürdürmektir. Bu sınırlar, zamanınızın, enerjinizin ve kaynaklarınızın fiziksel ve duygusal korumalarını kapsayabilir. Birbirimizin sınırlarını belirlemeden, sürdürmeden ve bunlara saygı duymadan, düşmanlığı durdurmak imkansızdır.

Sıkışmaya ne sebep olur?

Çoğu iç içe geçmiş aile ya da ilişki için, ağlama, bir ya da daha fazla ailenin ya da ilişki üyesindeki kalıplar ve deneyimlerden kaynaklanır. İç içe geçmiş ailelerde büyüyen birçok insan, yetişkin olarak birbirine bağlı aileleri veya ilişkileri sürdürmeye devam ediyor. Bu nedenle, bir kişinin menşe ailesi, iç içe geçmiş ilişki vakalarını tahmin etmek ve teşhis etmek söz konusu olduğunda büyük bir göstergedir.

Terk edilme korkusu da düşmanlığın başka bir ana nedenidir. Bir kişi bir ilişkide veya aile dinamiğinde terk edilmekten veya terk edilmekten korktuğunda - bu korku ister akılcı ister mantıksız olsun - duygusal olarak kendilerini aile ilişkilerine veya partnerine aşırı bağlarlar. Dolayısıyla, terk edilme ya da reddedilme ya da terk edilme korkusu yaşamak, özellikle iç içe geçmiş aile ilişkilerinde görüldüğü gibi, düşmanlığa büyük katkı sağlar.

İç içe geçmiş sınırlar nelerdir?

İç içe geçmiş sınırlar temelde sınırların eksikliğidir. Sınırları aştığınızda, kendi ihtiyaçlarınızın, arzularınızın ve duygularınızın tam olarak nerede bittiğini ve eşinizin veya aile üyenizin nerede başladığını tam olarak saptamakta genellikle zorlanacaksınız. Bunun nedeni, sınırları aştığınızda, temelde hiçbir sınırın olmamasıyla aynıdır. Ayrıca tüm zamanınızın ve enerjinizin iç içe geçmiş ilişki tarafından alındığını fark edebilirsiniz; Bu, tek başınıza veya size özgü proje ve faaliyetlere harcamak için yeterli zamanınız veya enerjiniz olmadığını hissetmenize neden olabilir.

Bir ilişki veya aile içinde yakın bir bağın olması önemlidir; Sağlanan ve saygı duyulan güçlü ve makul sınırlar, sağlıklı yakın bağların anahtarıdır. Bununla birlikte, bir ilişkideki veya ailedeki sınırlar birbirine girerse, sağlıklı bir ilişki sürdürmek neredeyse imkansızdır.

İç içe geçmiş bir aile nasıl görünür?

İç içe geçmiş bir aile, iç içe geçmiş bir ilişkinin tüm özelliklerini gösterecektir. Bu, aile üyeleri arasında genellikle suçluluk, utanç ve genellikle kızgınlık duygularıyla sonuçlanacak belirgin bir sınır eksikliği olacağı anlamına gelir.

Doğrudan aile dinamikleri için de geçerli olan birkaç yakınlaşma belirtisi vardır:

  • Ebeveynin çocuğun 'en iyi arkadaşı' olması gibi aile dinamiği için uygun olmayan roller, veya ebeveyn tüm sırlarını ve duygusal stresini çocuğa emanet eder.
  • Ailede kayırmacılık, ebeveyn ister yüksek sesle söylesin ister sadece çocuklara karşı davranışlarında bunu kanıtlıyor.
  • Çocuk büyüdükçe ve kendi kendine yeterlilik kazandıkça bile devam eden mahremiyet eksikliği.
  • Ebeveyn, çocuğun okul ve sosyal hayatına fazlasıyla dahil olmuştur; çocuk büyüdükçe ve kendi kendine yeterlilik kazandıkça bile helikopter ebeveynliği.
  • Çocuk, ana babaya yakın kalmak ve kendi hedeflerinden çok ebeveynlerin arzularını takip etmek için güçlü bir baskı hisseder; çocuk ebeveynlerinden uzaklaştığında - hatta uzaklaşmak istediğinde - güçlü bir suçluluk ya da utanç duygusu hisseder & rsquo; umutlar veya beklentiler.

Terk edilme sorunlarının belirtileri nelerdir?

Terk edilme sorunlarının belirtilerini arıyorsanız, bu belirtilerin en açık şekilde ortaya çıktığı yer yakın veya yakın ilişkilerdir. Bu ilişkilerde, terk etme sorunlarının en yaygın belirtilerinden bazıları şunlardır:

  • Bir & ldquo; insanları memnun etmek & rdquo; - her zaman diğer insanları mutlu etmek ister.
  • Bir ilişkiye partnerlerinden aldıklarından veya kabul ettiklerinden çok daha fazlasını vermek.
  • Birine güvenmeme veya güvenmeme.
  • Reddedilme korkusuyla onları seven veya sevdikleri insanları uzaklaştırmak.
  • Bir ilişkide her zaman güvensiz hissetmek veya ilişkideki her şeyin her an ters gidebileceğinden korkmak.

Geçmişte terk edilme ve taciz içeren ilişkiler geçmişi (ister romantik ister aile geçmişinde olsun), bir kişinin terk edilme sorunlarıyla mücadelesinin temel belirleyicileridir.

İç içe geçme ve karşılıklı bağımlılık arasındaki fark nedir?

Bağlanma ve birbirine bağımlılık yüzeyde çok benzer görünür, ancak bunların altında yatan sorunlar genellikle farklıdır. İç içe geçme durumunda, iç içe geçmiş ilişki genellikle bir veya daha fazla üyenin terk edilme veya reddedilme korkusundan kaynaklanır. Bağımlılık durumunda, genellikle kötüye kullanım veya bağımlılık gibi mevcut yıkıcı kalıplar etrafında ortaya çıkan rollerden gelir. Her iki durumda da, yine de, bir kişi genellikle diğerlerini koymak için baskı hissedecektir & rsquo; Çatışmadan kaçınmak için kendi ihtiyaçları ve arzularını aşan ihtiyaçlar ve arzular, genellikle kendi zararlarına.

Kuşatma tanımı, terimi araştırmamış olan kişiler tarafından gerçek birbirine bağlılık tanımını öğrenmek için birbirine bağımlılık ile karıştırılabileceğinden, bazen birbirine bağlılık ve bağımlılık arasındaki fark konusunda kafa karışıklığı olabilir. Sıklıkla birbirine bağlılık, birbirine bağımlılığın yanında ortaya çıkar. Ancak, terimlerin kendi aralarında bir fark vardır. Bağımlılık, duygularınızın yönetilmesi ve sağlıklı bir ilişkide ortaya çıkacak noktadan sonra ihtiyaçlarınızın karşılanması için başka bir kişiye güvenmek gibi görünür. Karşılıklı bağımlılık kendi başına düşmanlık kadar sorunlu değildir, ancak düşmanlık varsa, el ele gitme eğilimindedirler. Bağımlılık, aslında, bir kişinin karşılıklı bağımlılık eğilimi nedeniyle, özellikle de çocuğun ne olup bittiğini bilmediği, söz sahibi olmadığı veya ne olduğunu anlamadığı aile bağları gibi durumlarda, ilk etapta kurulabilir. ; aile katılımı ve birbirine bağlılık açısından normal ve uygundur.

Amerikan Psikoloji Derneği'nin web sitelerinde göründüğü şekliyle bağımlılığın tanımı şöyledir:

'1. karşılıklı bağımlı olma durumu, örneğin duygusal olarak birbirine bağımlı iki birey arasındaki ilişki.

  1. bir bireyin patolojik bir bağımlılığı olan (örneğin alkol, kumar) bir kişiye psikolojik olarak bağımlı olduğu (veya onun tarafından kontrol edildiği) işlevsiz bir ilişki modeli. '

'Düşmanlık ne demektir?' Sorusuna bakın. APA sözlük tanımlaması için aşağıya bakın.

Ne anlama geliyor?

Bağlanma, aile ilişkilerinde ve diğer kişilerarası bağlarda ortaya çıkan sağlıksız bir dinamiğin tanımıdır. Pek çok kişi terimi duyduktan sonra web'de 'tutsak tanımını' arar. American Psychological Association sözlüğüne göre, ilişki dinamiklerine atıfta bulunan yakınlaşma tanımı,'iki veya daha fazla kişinin, tipik olarak aile üyelerinin birbirlerinin faaliyetlerine ve kişisel ilişkilerine aşırı derecede dahil olduğu, böylece sağlıklı etkileşimi sınırladığı veya engellediği ve bireysel özerklik ve kimliği tehlikeye attığı bir durum.'

Bağlanma, kişinin benlik duygusundan ve özerklikten kopmasıdır. Bu, birbirine sıkı sıkıya bağlı bir aile ya da romantik birliktelikle aynı şey değildir ve çeşitli düzeylerde zarar verebilir.

Bağlanma neden kötü?

Bağlanma, benlik duygunuz için zararlıdır. Çoğu durumda, yakınlaşma, akıl hastalığı travmasına veya gelecekte kişilerarası ilişkilerde önemli zorluklara katkıda bulunur. İç içe geçme seviyesi değişebilir. Ne yazık ki, ağlama bazen kötüye kullanımla birleşebilir, ancak bu her zaman böyle değildir. Ancak zehirli kalır. Ebeveyn ve çocuk arasında yakınlaşma meydana geldiğinde, çocuk özsaygısı, kimlik duygusu ve aşırı çatışma veya başkalarını üzme korkusu, kendi duygularını ayırt etme yeteneği ve bunlarla ilgili olanlar gibi zihinsel sağlık semptomları ile mücadele edebilir. depresyon veya anksiyete.

Net kişisel sınırlar oluşturma, benlik duygunuzu koruma ve kendi duygularınızı diğerlerinden ayırt etme yeteneği, bir kişinin büyümesinin ve gelişiminin önemli bir parçasıdır. İç içe geçme tanımıyla ilgili olanlar bu şeylerle mücadele eder ve hayatlarını önemli ölçüde etkileyebilir. Sağlıklı ilişkilerde veya güçlü aile bağları olan sağlıklı yakın bir aile içinde birey, benlik duygusunu geliştirip sürdürebilecek ve kişisel sınırlarını geliştirip koruyabilecektir.

Bağlanma, çözülmesi zor bir sorun olabilir. Yeni, sağlıklı kalıplar oluşturmanın yanı sıra pek çok öğrenilmeyen sağlıksız kalıp ve süreç gerektirir. Bununla birlikte, düşmanlıktan kurtulabilir ve ilerleyerek sağlıklı ilişkiler kurabilirsiniz. İç içe geçmiş birçok kişi iyileşmek için terapiye veya danışmanlığa gider. Aile terapisinde odaklanılabilecek bir tema, birbirine bağlanmadır. Bireysel danışmanlık aynı zamanda yakınlaşma ile mücadele eden bir kişiye de yardımcı olabilir. Endişenizi ifade ederseniz ve ailenizden bir sorun olduğuna dair fikir birliği veya inanç eksikliği ile yanıt verirseniz, iyileşmek için sağlıklı ve sizin için erişilebilir olan dereceye kadar kendinizi söz konusu aile üyelerinden uzaklaştırmanız gereken bir durum olabilir. Düşmanlıkla çalışırken bu, zaman alabilen terapötik bir süreçtir, bu nedenle kim olduğunuzu ve kim olmak istediğinizi keşfetmeye başlarken kendinize karşı nazik olun.

Bir ilişkide düşmanlık nedir?

Bağlanma, sağlıklı bir romantik ilişkiden veya yakın bir aileden son derece farklıdır. Bir çocuk ve annelerinin birbirine bağlı olduğunu söyleyin. Çocuğun hayatı, kendi kişisel sınırlarına sahip olmadığı, kendi benlik duygusunu geliştiremediği ve annesinin duygularını kendilerininmiş gibi üstlenemediği için etkilenir. Toksik bir şekilde birleşmişlerdir ve birbirlerine duygusal alan veya farklılıklara yer bırakmazlar. Çocuğun yaşına uygun kişisel sınırlar veya karar alma fırsatları yoktur. Çocuğun söz hakkı yoktur, mahremiyeti yoktur ve kendilik duygusundan yoksundur. Bu ikisinin birbirine bağlandığı bu durumda, anne temelde çocuğunu güçlü bir benlik duygusu, karar verme becerileri, özgüven, kişisel sınırlar, 'hayır' diyebilme yeteneği olan bir birey olma fırsatından mahrum ediyor ve sağlıklı ilişkiler veya ilişki kalıpları. Bu, ailevi bir ilişkide bir yakınlaşma örneğidir. Romantik bir ilişkideki iki yetişkin arasındaki yakınlaşma, birbirine bağlanma semptomları ve birbirlerinin hayatlarına aşırı katılım açısından benzer görünecektir ve birinin ruh sağlığını ve kimlik duygusunu benzer şekilde etkilemesi muhtemeldir, ancak bir aile biriminin üyeleri yerine bir çiftin üyeleri. Birisi ortaklıktan ayrılırsa, sağlıklı bir ilişki veya sağlıklı ilişki kalıpları hakkındaki fikirleri çarpık olabilir, ancak bu nihai sonuç olmak zorunda değildir. İç içe geçmenin etkileriyle çalışmak, sağlam kişisel sınırlar geliştirmek ve her bir eşin özerk olduğu ve bir birey olarak birbirine saygı duyduğu sağlıklı ilişkiler kurmak mümkündür.